Conforme os dias, meses e anos passam por debaixo da ponte, nós, seres pensantes, constatamos, surpresos, que algumas de nossas ideias mais absurdas se encaixam perfeitamente neste sistema tão complexo chamado sociedade. Cheguei a essa conclusão num dia desses, no trem, no momento exato em que o celular de alguém fez aquele barulho inconfundível:
“Prrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmm”
Não é que eu não goste de celulares, pelo contrário: acho bonitinhos, simpáticos, revolucionários talvez, principalmente se tiver uns ursinhos vermelhinhos desenhadinhos na capinha. Meu problema com eles é outro: custo e benefício!
Aí entra minha constatação mirabolante: as pessoas não usam o celular. Elas gastam uma fortuna em um telefone que filma, fotografa, joga, chupa cana, dança funk, entre outras tecnologias, mas, infelizmente, não usam a sua função primordial: a comunicação. Você liga uma, duas, quinze vezes, e a pessoa simplesmente não o atende. Deixa dentro da bolsa, no carro, na casa do amante, ou no “silencioso”.
Minha mãe, por exemplo, não utiliza o dela. Ela trocou de aparelho há alguns meses e até hoje eu não consegui contatá-la quando eu preciso. Pra que ter celular então? Compre algo mais útil, caramba! Talvez um cortador de frutas, um aparador de unhas eletrônico, uma televisão voadora, não sei.
Não é só com a minha mãe: na grande maioria das vezes que eu ligo para alguém, não sou atendido. Talvez o problema seja comigo, talvez eu seja um chato de galochas, um idiota, um perseguidor de criancinhas indefesas. Ou, quem sabe, a minha orelha envie um sinal a todos os celulares do mundo, impedindo que o botãozinho verde seja apertado por seus donos.
“Prrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmm”
O celular continuou tocando lá no trem. Não atenderam. O toque prosseguiu por longos e intermináveis dez minutos. Dez minutos! . O senhor ao meu lado me olhou com uma expressão acusadora: “É seu, não é?”, ele deve ter pensado. Mas não era. Talvez o dono tivesse sumido, desaparecido no ar, viajado para um mundo perfeito, um mundo sem bolachas de morango, Zorra Total e celulares com usinhos vermelhinhos desenhadinhos na capinha.
“Prrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmm”
Não é que eu não goste de celulares, pelo contrário: acho bonitinhos, simpáticos, revolucionários talvez, principalmente se tiver uns ursinhos vermelhinhos desenhadinhos na capinha. Meu problema com eles é outro: custo e benefício!
Aí entra minha constatação mirabolante: as pessoas não usam o celular. Elas gastam uma fortuna em um telefone que filma, fotografa, joga, chupa cana, dança funk, entre outras tecnologias, mas, infelizmente, não usam a sua função primordial: a comunicação. Você liga uma, duas, quinze vezes, e a pessoa simplesmente não o atende. Deixa dentro da bolsa, no carro, na casa do amante, ou no “silencioso”.
Minha mãe, por exemplo, não utiliza o dela. Ela trocou de aparelho há alguns meses e até hoje eu não consegui contatá-la quando eu preciso. Pra que ter celular então? Compre algo mais útil, caramba! Talvez um cortador de frutas, um aparador de unhas eletrônico, uma televisão voadora, não sei.
Não é só com a minha mãe: na grande maioria das vezes que eu ligo para alguém, não sou atendido. Talvez o problema seja comigo, talvez eu seja um chato de galochas, um idiota, um perseguidor de criancinhas indefesas. Ou, quem sabe, a minha orelha envie um sinal a todos os celulares do mundo, impedindo que o botãozinho verde seja apertado por seus donos.
“Prrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmm”
O celular continuou tocando lá no trem. Não atenderam. O toque prosseguiu por longos e intermináveis dez minutos. Dez minutos! . O senhor ao meu lado me olhou com uma expressão acusadora: “É seu, não é?”, ele deve ter pensado. Mas não era. Talvez o dono tivesse sumido, desaparecido no ar, viajado para um mundo perfeito, um mundo sem bolachas de morango, Zorra Total e celulares com usinhos vermelhinhos desenhadinhos na capinha.
6 comentários:
Depois de quase um mês, eu postei neste inútil blog.
Prometo tentar postar toda semana, como antes.
Obrigado!
Beijos.
A quantidade de vezes que vejo você reclamar de pessoas que não atendem o celular é incrível! E engraçada, todas as vezes! Desde que te conheço você faz isso, hahahaha.
Vai entender o que acontece com essas pessoas. Quando não atendo é porque não escuto mesmo (meu celular é naturalmente muito baixo).
Era questão de tempo até você falar disso por aqui.
Boa sorte tentando postar toda semana.
Abraços.
Eu odeio celulares, odeio o meu celular e olha que ele é até que bem bonitinho. Na real, odeio telefones, sejam móveis ou fixos.
Mas, deixando o meu extremismo de lado, eu entendo a sua revolta quanto ao fato das pessoas não atenderem o telefone. Quem nunca ouviu um 'sua mensagem será encaminhada para a caixa de mensagens após o sinal e estará sujeita a cobrança' e não sentiu vontade de matar o filhodaputa dono do telefone, que atire a primeira pedra.
Só o que eu não entendi foi o seu incomôdo nítido com 'celulares com usinhos vermelhinhos desenhadinhos na capinha.' :S
Qual o problema com as bolachas de morango? =(
bacana teu texto, essa questão de vc ligar e ninguem atender, vc não esta sozinhu no mundo sempre q ligo nunguem me atende devo ser mala mesmo. Abraço.
Quero um celular que chupe cana!
HUAHUAAUHAHAH
achei muito bom o texto, e também quase ninguém me atende. Ainda mais quando eu fico super aflita quando tá chamando --'
Não tenho celular. Não ao capitalismo selvagem! ahuahuaha
beijo Lê
ORAÇÃO PARA EMAGRECER DE CHICO XAVIER ORAÇÃO PARA EMAGRECER CHICO XAVIER
QUARTA- FEIRA PELA MANHÃ ,COLOQUE MEIO COPO C/ AGUA E DENTRO DELE O NÚMERO DE GRÃOS DE ARROZ CORRESPONDENTES AOS QUILOS QUE DESEJA PERDER.NÃO COLOQUE GRÃOS A MAIS QUE DESEJA POIS ELES NÃO SERÃO RECUPERADOS.A NOITE BEBA A AGUA DEIXANDO OS GRÃOS DE ARROZ E COMPLETANDO NOVAMENTE MEIO COPO D?AGUA . QUINTA FEIRA EM JEJUM BEBA A AGUA DEIXANDO O ARROZ E COMPLETANDO NOVAMENTE O MEIO COPO D?AGUA . SEXTA- FEIRA PELA MANHÃ EM JEJUM BEBA A AGUA E DESTA VEZ COM O ARROZ JUNTO.
OBS:
CONSERVE O MESMO COPO NO PROCESSO.NÃO FAÇA REGIME POIS A SIMPATIA É INFALÍVEL.DISTRIBUA AS CÓPIAS CORRESPONDENTE AOS QUILOS QUE DESEJA PERDER.COMECE NA QUARTA-FEIRA APÓS DISTRIBUIR AS CÓPIAS.BOA SORTE.
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