Papo de bêbado (e corintiano)

Há coisas que só acontecem no metrô de São Paulo.

Entra um bêbado:
– Aí, moçada, é Curintia!
– Opa, Timão eô – pensei, irônico.
– Vamos lá – ele sentou do meu lado e começou a batucar no vidro do trem.

Bom, o bêbado (e o corintiano) já é figura carimbada em crônicas, e se não fosse a falta de assunto, ele não estaria nessa. Mas fazer o quê?

– O quê? – perguntei para o bêbado depois de ele falar comigo.
– E o Corintia, como tá?
– Mal, por quê?
– O Marcelinho joga hoje?
– Ele não está mais no Corinthians
– Como não?

(Silêncio)

– Agora só falta você dizer que o Zetti não jogou no Curintia?
– Ele também jogou no Corinthians. Aliás, foi o único dos grandes que ele não defendeu.
– Você tá louco, bixo. O Zetti fez vários gols pelo Timão.
– Desculpe, o senhor está confundindo, ele era goleiro.
– Você bebeu hoje, meu filho?

(Silêncio)

– Você sabe, meu filho, na minha época o Corintia era um time bom.
– Sério? Você é das antigas então, né?
– Não muito. Vi Biro-Biro, Basílio, Sócrates, Raí.
– Mas o Raí jogou no São Paulo.
– Claro que não, o Raí era do Timão, meu.
– O Raí, irmão do Sócrates?
– É, aquele que namorava a Xuxa.
– Que eu saiba foi o Pelé que namorou ela.
– Não! O Pelé nem passou no teste do timão, você sabia, né?
– Acho que o senhor se enganou.
– Você que não entende nada de futebol.
– Eu?
– Só pode ser são-paulino mesmo, vai estudar, meu filho.

Eu fui. Afinal, não quero virar bêbado e nem corint, ops...você entendeu.

A briga no metrô e outras lembranças

Estava este pobre escriba esperando para subir em uma escada rolante na estação Brás do metrô, em São Paulo, quando dois homens começam (sem razão aparente) a trocar socos e pontapés. Capoeira, Judô, Karatê, Boxe, e todas as lutas conhecidas foram usadas pelos dois; eles buscavam ferir o outro da forma mais dolorosa, mais sangrenta.

A escada tava lá subindo, e a briga – cada vez mais violenta – descendo. Como eles conseguiam esta façanha da física eu não consigo imaginar, mas o fato é que estavam chegando perto de mim.

Como alguns de vocês sabem, sou magro. Não tenho biotipo (?) nenhum para artes marciais, muito menos para brigas. Enfim, se um soco perdido daquela batalha me atingisse eu estaria quase morto, ou pior, perderia algum dente. Ou, quem sabe, ficar com um olho roxo.

Eis que nesse momento crucial da minha vida, como se um filme passasse sobre meus olhos, recordei as três brigas que tive o desprazer de participar. Vamos a elas.

Briga número 1

Idade: 6 anos

Adversário: Washington (lindo nome!);

Motivo: como a maioria das desavenças entre homens tem a ver com futebol ou mulher, a nossa não poderia ser diferente. Ambos gostavam de uma garota chamada Laís. Aí, você, leitor esperto, já pode imaginar. Mas, se eu me recordo bem, tinha a ver com lugar que os dois sentariam a fim de estar mais perto da amada. Coisas de homens, saca?

Vencedor: Washington.

Briga número 2

Idade: 8 anos

Adversário: Júnior (meu companheiro de jornal na primeira série; hoje ele faz engenharia da computação)

Motivo: Eu perdi um gol na aula de educação física. Ele ficou zangado. Discutimos. Brigamos. Duas horas depois, aos goles de uma coca-cola xingamos juntos a inspetora do colégio, aquela velha chata, e voltamos a normalidade da amizade (com o perdão da rima).

Vencedor: Júnior

Briga número 3

Idade: 10 anos

Adversário: Felipe (apelidado carinhosamente de “Esquisito”)

Motivo: Existia uma brincadeira (não lembro o nome) que proibia que os membros de um determinado grupo de falarem palavrões, sob pena de murros e pontapés para quem soltasse um. Ou seja, se algum falasse “porra”, por exemplo, levava vários socos dos outros membros do grupo. Eu, com a minha boca suja, falei um; o problema é que levei um murro no rosto do Esquisito. Revidei. Brigamos.

Vencedor: Esquisito.

Como você viu, amigo leitor, não sou muito afortunado em combates, rixas, disputas, quebra-pau etc. Sempre levo a pior. Por isso, fujo de um confronto como o diabo foge da cruz, ou como todos os brasileiros fogem de filmes da Xuxa.

Voltando ao início do texto, a batalha do metrô continuou violenta; eu desviei de um pontapé perdido, subi a escada e perdi de vista os combatentes enfurecidos.

Hoje o dia tá difícil

Como a criatividade me abandonou nos últimos dias, postarei um texto feito na aula de “Técnicas de Som e Imagem”, na faculdade. Pedida pelo professor Armando Prazeres, a atividade consistia em escrever uma pequena crônica, escolher uma música que serviria de trilha e finalmente lê-la na frente da sala. Ficou tosco, já vou avisando, mas até que arrancou alguns sorrisinhos constrangidos. Vamos a ela.

Em casa. Às seis da manhã grita minha mãe:
– Acorda. Já tá na hora, vagabundo.
– Calma, mãe.
– Primeira semana de aula e você já quer dormir até mais tarde. É um vagabundo mesmo.

No metrô lotado. Conversando com um idoso; ele fala:
– Porra, eu ganho 350 reais por mês, e ainda pego esse metrô desse jeito. Velho sofre.
– Jovem também.
– Jovem não. Você pode ir pro bar, beber, paquerar.
– E você, não?
– Só paquero na fila do INSS.

No elevador. Conversando com o Danillo.
– Que professor é hoje?
– Espero que não venha falar da economia do Paquistão, ou aquele papo chato de que é preciso estudar e blá blá blá.

Na aula. O professor:
– Vocês terão que fazer uma crônica a partir de uma música que servirá de trilha.
– Ah, tá – respondem os alunos, em coro.

Agora estou aqui na frente. O Danillo de camisa vermelha, o Allan com cara de inteligente e o professor lá atrás tá com a mão no queixo, provavelmente pensando:

– Que idiota esse Leandro.